10 хвилин ненависті Випуск 1

За прошлую неделю произошло настолько много всяких невероятных, взрывающих мозг глупостей, что у меня появилось свое мнение по этому поводу. Сейчас я вам его изложу.

Мое мнение следующее: существует тайный заговор. Его устраивают не рептилоиды, не все эти привычные нам жидомасоны, его устраивают проёбщики! Итак, как я это вижу себе, где-то раз в неделю (возможно чаще) по каким-то пещерам под Киевом начинают ходить люди в рясах таких специфических , коричневых наверное, этот цвет, думаю, подойдет больше всего. Это члены тайного Ордена проёбщиков , они сходятся на свое еженедельное заседание. Я уже просто вижу эту картину и делюсь ею с вами. Вот они идут по длинным-длинным коридорам, выходят в огромный зал, там высоко горит факельная люстра, факелы на стенах, много свечей стоит, какие-то заунывные звуки органа слышны. Стекаются из разных тоннелей люди в коричневых накидках, и обязательно в капюшонах – какой это тайный Орден в принципе без капюшонов? У каждого на груди на цепочке висит большая буква П, что должно символизировать «Проёб» , должна какая-то статуэтка стоять бога проёбов, я пока не решил для себя, как он выглядит, но почему-то мне кажется, что там должны быть черты Виктора Януковича, Николая Азарова и немножко что-то должно быть от Ющенка – например, символическая пчела на плече.

Они вот так вот собираются, почетное место занимает председатель прямо над вот этой большой нишей, над залом, и начинается торжественная молитва во славу бога проёбов. После торжественной молитвы, в которой почему-то опять упоминаются пчелы, начинается прием новичков в секту. Из этой толпы выходит новичок такой , в самой дешевенькой рясе, потому что он еще не официальный член ордена, у него даже буквы П на груди нету, и говорит: Я вот на прошлой неделе громил российский банк, и вот так его успешно громил, что застрял ногой в стекле прям вот этом дверном, и вот все это фотографировали, я упал, все смеются, всеем весело»

И все такие – ну в принципе да, неплохо, для неофита пойдет, и председатель торжественно жмет ему руку, выдает ему новую хорошую рясу, которую тот одевает прямо поверх спортивного костюма потертого дешевого с надписью «абибас», вешает ему букву «П» на золотой цепочке на грудь, и под торжественные аплодисменты новичок уходит в зал. Все продолжают хвастаться проёбами, кто сколько за эту неделю устроил.

Выходит какая-то явно спортивная личность мужского пола в накидочке – ну он уже почетный член – и говорит, что я выиграл для Украины золотую медаль на Олимпиаде первую и буквально сразу, еще пяти минут не прошло , и я сразу полез обниматься с россиянином, который занял третье место. И зал просто в таком благоговейном восторге аплодирует, все стоя устраивают овацию, говорят, что чувак, ты просто безумно крут! Ты сначала сделал так, что тебя вся страна готова была на руках носить, и буквально за пять минут ты все это просто проёбал и тебя все ненавидят – боже, какая ты умничка!

Люди выстраиваются в очередь, чтобы ему руку пожать , кто-то пытается поцеловать ему кольцо на пальце – сразу видно, что это почетный кандидат, это будущее Ордена, он будет подниматься по ступенькам и когда-то займет свое место во главе этого ордена. И председатель кивает ему и говорит – товарищ спортсмен, молодец, стань вон рядом с Усиком, поговорите про бокс, про Крым, чей он там. Сейчас к вам подойдет брат Вакарчук и споет песню про «Не твою вийну».

Уходит этот спортсмен, выходит зампредседателя ордена и начинает рассказывать свои проёбы за неделю. Говорит: «Я недавно бил в Голландии, вышель из автомобиль, залез в Голландский трамвай чтобы там сфотографироваться с документом, типа я такой близкий к народу, в трамвай еду , а это все сфотографировал, как я машина туда-сюда, и теперь все смеются, говорят – ай дешевый пиар, как не по-грузински, ай-яй-яй нехорошо». И зал такой: «Да, опять брат Саакашвили демонстрирует свой высокий уровень, молодец! Вот к каким высотам надо стремиться, вот же ж Зампредседателя Ордена, молодец!»

Потом еще какая-то перекачанная тушка встает и говорит : «А меня вот спалили на мелдония, что я керлингист, что мне мелдония нельзя?» И такая тишина накрывает зал. Просто мертвая тишина. А потом все хором дружно: «А пошел ты нахуй отсюда!!» – и пинками выгоняют этого москаля, зачем он к нам пришел, у нас своих проёбщиков хватает, пусть идет в Россию. Там в принципе тоже нету дефицита, то там ему самое место. Наконец, когда уже все выступили, все озвучили свои проебы за неделю, выходит медленно, плавно, с природной грацией , САМА председатель , великий мастер Ордена проебщиков! У нее самая дорогая ряса, туфли от Луи Виттон, и видно под капюшоном очертание косы. Выходит она торжественно, держит театральную паузу и говорит: «А вот я в годовщину расстрелов на Майдане хихикала с российским послом». И весь зал – даже нету аплодисментом – поражен величием этого проеба, потому что это же надо было так подгадать , надо было дату правильную выбрать, годовщину такую болезненную, найти этого российского посла , подойти к нему, похихикать, на видео попасть, во все новости! И просто весь зал благоговеет от своего председателя и люди начинают перешептываться, что этот проёб ну очень сложно переплюнуть, это уже просто какие-то невероятные… Бог проёбов гордится такими проёбами, потому что вот так проебать это действительно надо уметь – это талант, это стратег, это тактик!

И на этом все фоне где-то там далеко за колонной где-то там в восьмом ряду стоит одинокий проёбщик Юрочка, который намешал вчера, зараза, виски с коньяком и теперь ему плохо до безобразия… Его проеб, конечно, не идет ни в какое сравнение с вышеперечисленными, поэтому Юрочке грустно и одиноко.

Такие вот заговоры вижу я . И только этим могу объяснить все проёбы наших политиков, общественных деятелей и прочих деятелей за прошлую неделю. Оставайтесь с нами, проебывайте поменьше и пожалуйста – никогда не мешайте виски с коньяком, это ужасно, не делайте этого никогда!

С вами был Юрий Гудыменко, до следующей недели, до новых встреч, я пошел лечиться.