10 хвилин ненависті Випуск 5

От редакции: Даный выпуск программы «10 хвилин ненависті» несколько отличен от уже привычного вам. Сегодня здесь встретятся два блогера: Юрий Гудыменко и Владимир Завгородний. В формате диалога. По крайней мере, они очень старались.

Внимание, важная информация! В выпуске возможна ненормативная лексика. Немного, но есть. Будьте аккуратны.

Ю (Юрий): Слушай, давай сурикатов на поруки возьмем. Ну, в смысле не на поруки, как это называется…

В (Владимир): Сурикатов в Киевском зоопарке содержит «Киевстар». Ты что, не был там никогда? Там на вольере табличка висит.

Ю: Не было…Может, они уже отказались от спонсирования и сурикаты умирают от голода?

В: «Киевстар» прокинул сурикатов!..

Ю: Я могу взять…

В: Ну это же зрада, совершеннейшая зрада.

В: Но сурикатов по одному нельзя брать, их пучком только надо брать на содержание, потому что их никто не различает, вот, например, если ты взял одного на поруки, да… А всех остальных – «Киевстар» от них отказался – и это зрада. То есть, это зрада уровня… совершенно бесчеловечный поступок, совершенно негуманный, тем более, когда в стране такое трудное положение. И нам очень важно, если мы уже теряем, скажем так, человеческое лицо, гуманизм, эмпатию, когда дело заходит о некоторых наших северных соседях, северо-восточных, то очень важно при этом сохранять человеческое лицо, эмпатию и всякие человеческие чувства по отношению хотя бы к животным. Поэтому поступок «Киевстара» совершенно ужасен в таком случае, если они бросили сурикатов на произвол судьбы. И вот, предположим, значит, они такие брошенные, забытые, ты приходишь и берешь одного на поруки и выплачиваешь ему удовольствие, ну у него там проездной… монетизация льгот. Но! Как ему, например, отапливать квартиру, а всем остальным – нет? Отрезать отопление. Или как его кормить, а все остальные будут смотреть на него такими голодными глазами, и типа… А он такой, значит, «Шалену бджілку» такой запихает  за эти самые, у него потихоньку щеки появляются как у хомяка , хотя это не характерно для данной породы…

Ю: Ну это такая шуба, да, большая? И какой-то знаешь, персональный… Да-да, цепь такая большая, золотая, с долларом на шее, и такой, короче, сурикат с тросточкой и в шляпе. Такой, короче, как африканский сутенер, ходит по вольеру, а все остальные  – «Барин, че изволите?». Может там, короче… Но проблема даже не в том, что мы учим детей плохому, потому что они приходят на экскурсии потом в зоопарк – они б не приходили, но их наверное в школе ведут показать – и вот они приходят и видят вот это торжество неравноправия, видят этот жестокий мир капитализма на примере, казалось бы, совершенно безобидных сурикатов.

По-моему, все вообще логично.

В: А проблема в том, что, сука, нельзя сурикатов друг от друга отличить! И поэтому сложно твоего…

Ю: Что моего? Моего будет очень легко отличить. Он будет самый беспонтовый и красивый. А….Ага, заткнулся, ублюдок!

В: Так ты все-таки не видел сурикатов, да?

Ю: Видел, они ахуенные, они как столбики такие стоят.

В: Да, только они одинаковые

Но мы пометим… Ну, то есть, когда он оденет шубу, вот эту цепь с долларом, зеленую шляпу, трость – это конечно его позволить идентифицировать, но. Понимаешь, их же там пучок, ну когда я был, их там было штук 15, короче. То есть, они большой группой, вот понимаешь, происходит расслоение общества сурикатов на одного…

Ю: Подожди, послушай, ты неправ…

В: … Он короче начинает жиреть, а остальные, пролетариат, они исполняются классовой ненавистью, они его ночью пиздят, потом отбирают шубу, цепь с долларом, трость, шляпу зеленую, другой сурикат это на себя одевает, а отличить-то их нельзя! Понимаешь, и тот сурикат, котрого ты выбрал, потому что ты как человек разбирающийся, ты понял, что это самый прошареный и никогда-никогда-никогда не проголосовал бы за Тимошенко, и именно потому ты его финансово поддерживаешь!.. Вот, он остается, короче, побитый ногами, с переломанными ребрами лежит в углу, а совершенно какой-то левый сурикат, так сказать, выходец из народа, понимаешь, пролетариат бывший, он расхаживает в шубе такой и жрет «Шалену бджілку» – где справедливость, спрашивается?

Поэтому сурикатов нужно брать на содержание только пучком!

Ю: Ты совершенно не прав, Завгородний! Мы берем одного расово верного суриката, он не остается с другим пролетариатом – это элитный сурикат, котрого взяли на содержание. Мы снимаем ему квартиру на Печерске… зачем на Троещине? Он элитный сурикат, а не тупой. Это разные вещи. Мы ему снимаем квартиру где-то на Печерске, можно на Липках. Знаешь, вот, недалеко от правительственного квартала, где все красивенько так, знаешь, депутаты чинно бродят. Поэтому наш сурикат будет жить на Новопечерских Липках, у него будет свой автомобиль, возможно с литовськими номерами, он будет вы…не, подожди, подожди. Он будет ходить одетым, как прокурор, и все будут думать, что он прокурор! У него будет розовая рубашка такая, знаешь, типичная, костюм…

В: Нет, меня не судили никогда, я не знаю, какая типичная рубашка у прокуроров.

Ю: Неудачник. Розовая рубашка, значит, бежевый костюм, и туфли должны быть бежевые, понял, вот эти летние, в дырочку такую, мелкую. Вот, и сурикат так будет ходить, и цепь, конечно, золотая…

В: Я уже его ненавижу, за туфли с дырочками.

Ю: Вот, и сурикат будет ходить, и все будут думать, что он прокурор, приходить к нему, он будет решать какие-то их вопросы… Ну то есть, все будут думать, что он решает их вопросы. И в итоге сурикат…

В: Он не будет нихуя решать, но будет брать бабло, я понял.

Ю: Значит, тебе просто нужны лапки, которыми ты соберешь бабло, подтаскиваешь к себе и вот так вот его держишь. А потом, если что, возвращаешь.

В: Вот во фразе «лапки которыми ты подтаскиваешь к себе бабло» ты описал  половину Верховной Рады!

Ю: Слушай, а давай сурикатами заселим Верховную Раду! Сурикаты – это национальное меньшинство Украины. Я считаю, что у них должна быть квота. И капибара! Одна.

В: И древесный дикобраз.

Ю: Гм?

В: И древесный дикобраз, но для него я требую место спикера. Слышал, как разговаривают древесные дикобразы? Это намного ахуенней, чем половина наших спикеров, которые были в истории!

Ю: Ну я думаю, что они даже лучше Парубия разговаривают, да?

В: Ну, по крайней мере, смешней!

Ю: Да это не очень сложно.

В: Причем, понять древесного дикобраза на видео было довольно просто . Вот хотел он жрать , или что-нибудь вкусное, и потому такой: ы! ы! ы!ы!ы!

Ю: Так подожди, тода нужен енот! Енотов все любят, все любят енотов, этих полоскунов…

В: Так квоту на енотов тоже можно сделать, и нам нужна обязательно, раз уж говорить о национальных меньшинствах, говорить о мультикультуральности, об инклюзивности – то нам нужна квота для гигантских панд.

Ю: У нас в стране ни одной панды, по-моему нет.

В: Именно! Именно! Но. Не смогу же китайцы отказать нам, когда мы говорим о мультикультуральности и инклюзивности, и когда… Слушай, на самом деле, это ахуенная идея, потому что в Норвегии, например, там …

Ю: Слушай, твоя идея, конечно, она ахуенная, да продолжай…

В: Нет-нет, все. Про последнее с животными Верховной Рады , потому что сей час вот смотришь, особенно  на пустой зал, который Береза постит периодически фотки , типа «аншлага не случилось», и думаешь такой «от животные!» – ты обижаєш этим животных. А так ты будеш смотреть, короче…Березу оставим, пусть постит фотки, но можно его не на должности депутата оставить, а на должности фотографа. Он будет постить фотки, и ты смотришь такой, а у тебя в зале – сурикаты, капибары, древесные дикобразы, вомбат…

Ю: Аквариум!

В: Аквариум, там пара мурен, они представляют оппозиционный блок и Шуфрича лично. Вот эта вся, короче, красота, и смотришь такой: «Живооотныее!»

Ю: Ты прикинь, как они голосовать будут? То есть, енотик там и сурикат они могут хотя бы лапками кнопочки нажимать, да, а гадюке прийдется головой отак в кнопки биться, слушай, прикольно будет!..

В: Послушай, столетиями у нас – ну не у нас, а там, у американцев – столетиями сурки предсказывают весну. И заметь, справляються с этим не хуже метеорологов! Поэтому и с голосованиями в Верховной Раде животные , та же самая гадюка, которая будет башкой так ебашиться об кнопки – она может справиться не хуже, чем многие наши депутаты. По крайней мере, смотри, если она будет колотиться, она ж не понимает нихуя, у нее башка маленькая, у гадюки, плюс она еще колотиться ею о всякие предметы, и это тоже, кстати, не помогает в работе высшей нервной деятельности… Вот, она будет попадать в правильную – с точки зрения  долгосрочных интересов страны – кнопку с вероятностью 50:50. В то время, как вероятность того, что, например, Надежда Свченко проголосует за нужный для страны закон, она не равна 50:50, она равна хуй блядь на я не знаю что.

Ю: А если вобще это все  будет, прикинь, фракция ленивцев, понял – они вообще не будут выходить из здания! Они не успеют! То есть, раз – сессия закончилась, они такие: ооооо…. Сессия началась: аааааа…… Они будут лапками своими когтистыми , они все-равно будут тормозить на два дня с голосованием, но похуй – потому что вероятность сохраняется, ета вероятность 50 процентов!

В: Я думаю, будет изменение к регламенту, которое позволит голосовать ленивцам задним числом.

Ю: А у нас… половина ленивцев и так голосует задним числом, еще и там отзывает подписи задним числом.

В: Но ленивцы не могут поставить подписи.  Потому что у них – лапки. Ну, точнее, не лапки, а такие когти, которыми они, кстати, могут делать очень больно.

Ю: Но очень медленно! И ничего с этим не поделать, да.

В: Но все-таки, давай что-нибудь скажем такое, что можно в програму всунуть, потому что Вера нас смотрит, и ей очень интересно следить за нашим потоком мыслей, но она, я вижу у нее на лице такую тень сомнения, что типа – вот мы все это пишем, что мы с этим потом будем делать?