Реплики со шкафа 30 января

За окном мороз, аж дупа отваливается с хрустальным звоном, и в носу козявки замерзают, а на Блогер.ФМ тепло и «Реплики со шкафа» в эфире.

Неделя в Украине началась с протестных акций: активисты, ратующие за принятие депутатами Рады законопроекта об изменениях в Таможенный кодекс, перекрыли аж целых три киевских трассы, где жгли ̶т̶р̶я̶п̶к̶и̶ шины, смеялись, мешали автомобильному движению и вообще всячески привлекали к себе внимание народных избранников. Почему они привлекали внимание депутатов на трассе, а не у стен Верховной Рады, например, — остается загадкой и даже наводит на дерзкие размышления и заставляет выстроить логическую цепочку между трассой и депутатами, где среднее звено — прости… ой, леди очень облегченного поведения. Но мы не будем думать о депутатах так плохо, хотя казалось бы, куда уж хуже. Впрочем, ни одного испуганного депутата в кабине дальнобойщика обнаружено не было, и протесты зійшли на ніц, хотя активисты уверяют, что это только начало. В каком интересном месте они будут жечь шины в следующий раз, пока неизвестно, хотя могли бы просто проткнуть шилом колеса машинам у Верховной Рады, чем наверняка привлекли бы внимание депутатов.

Тем временем премьер-министр Владимир Гройсман срочно отправился во Львов, специально для того, чтобы внимательно посмотреть в лорнет на львовский мусор, а заодно вломить премьерских пиздюлей мэру Садовому, который этим мусором уже успел ̶з̶а̶е̶б̶а̶т̶ь̶ озадачить всю Украину. В результате поездки Львову был выделен земельный участок под строительство полигона для утилизации отходов, а Садовому даны шесть месяцев на то, чтобы этот полигон построить — альо, время пошло. С помощью областных властей Львов от мусора был очищен, а что будет дальше — покажет время, хотя вот, например, премьер Гройсман уже сейчас считает, что мэр Львова беспомощный и безответственный, так может его проще милосердно закопать в отходах, а не мучить перевоспитанием, га?
Еще прошедшая неделя ознаменовалась грандиозным баттлом между министром инфраструктуры Украины Владимиром Омеляном и главой правления «Укрзалізниці» Войцехом Балчуном. Драка развернулась нешуточная, кровавые клочья летают до сих пор, интернет-сообщество резко разделилось на две равновеликие части, по дну разлома ездят поезда. Так как я в этом вопросе принципиально не принимаю ничью сторону, скажу одно: наши поезда должны быть самыми поездатыми, туалеты в поездах чистыми, белье сухим, билеты подъемными по цене, чай должен просто быть, окна — открываться (как, впрочем, и закрываться), вентиляция и отопление — работать, проводники — улыбаться, грузы — перевозиться в четко обозначенные сроки. А там хоч повбивайтеся.
Да, еще во что принципиально не лезу — в мовне питання. Но если вдруг у нас будуть мовні патрулі, то хочу попросить, чтобы ко мне приходил мужской патруль, и у всех чтобы была красивая дупа и фуражка, иначе я не согласна.

И последняя на сегодня из украинских сенсаций — Валерия Гонтарева тайно под покровом темноты посещает супермаркет. Об этом скандальном открытии поведали застывшей от ужаса Украине издание Zik и 112 канал, посвятив этому целый сюжет в прайм-тайм. Правда, плавленые сырки с полок Гонтарева еще не пиздит, но на кефир уже свой хищный банкирский глаз положила. Живите теперь с этим, как хотите.

На сопредельных территориях на минувшей неделе жизнь тоже била ключом. И не только ключом, но и ногами, руками, железной трубой, ремнями, вожжами, сковородой, бейсбольной битой и прочими предметами первой семейной необходимости. А все потому, что Госдума приняла законопроект о декриминализации побоев и других насильственных действий в отношении близких лиц. Ну то есть чтобы вы понимали, что в то самое время, как Илон Маск шпацерует по Марсу, создаются 3D-принтеры для печати лекарств и прочие грибные дроны, в Стране Декриминализированных Побоев возвели постулат “бьет — значит любит” на законодательный уровень. Теперь любая скрепная свыня с кислой капустой в сальной бороде может на совершенно законных основаниях избить всех чад и домочадцев до потери сознания и пульса. Главное потом покаяться и осенить себя крестом.

Хотя, с другой стороны — может, теперь бабы меньше нарожают.

В то время, как Госдума принимала закон о семейных пиздюлях, внезапно выяснилась пикантная подробность из области альтернативного ракетостроения: оказывается, двигатели для ракеты-носителя Протон, которая с удручающим постоянством валилась с неба людям на темя, как спелая груша с дерева, производились из неликвидных материалов, а попросту говоря — из говна и свиста. Потому что все ликвидные материалы, в первую очередь драгоценные металлы, уже давно свинтили, скрутили, положили в карман, вынесли, сдали в пункт приема ликвидных материалов и угрюмо пробухали, бренча на балалайке русскую народную песню «рюмка водки на столе» и полируя скрепы кусочком мха. При этом традиционно надеялись на авось, небось и безнаказанность.
Роскосмос двигатели отозвал, на чем теперь будет летать Протон — доподлинно неизвестно, возможно, совсем без двигателя, на одной йобаной матери. Так привычнее, к тому же, это не требует лишних инвестиций.

Кстати, есть у меня подозрение, что именно по этой причине (посмотреть, есть ли внутри двигатель) — и был послан ̶н̶а̶х̶у̶й̶ домой пешим ходом авиапоносец «Адмирал Кузнецов», который министр обороны Британии Майкл Фэллон успел окрестить «кораблем позора» и даже велел трем истребителям и одному фрегату сопровождать одышливого Кузю и следить за ним во все глаза, пока тот крадется вдоль берегов Британии, а то нидайбох.

Нельзя обойти вниманием и бурление за океаном. Мой нежно любимый Желтый Хохолок не подкачал и в этот раз, и развил после вступления в должность столь дерзкую деятельность, что весь мир только присвистнул и сказал «нунихуяжсебе». Чего только стоит скандальный запрет на въезд в США мусульманам из семи стран — Сирии, Ливана, Ирана, Ирака, Судана, Сомали и Йемена, даже при наличии у них грин-карты и двойного гражданства. В аэропортах начался шухер и задержания, страну охватили протесты, мировые лидеры наперегонки высказывали свое осуждение и сильную озабоченность, возмутились губернаторы нескольких штатов, а с ними вместе лауреаты Нобелевской премии, звезды синематографа, музыканты, главы крупных транснациональных корпораций, а певица Рианна пошла дальше всех и назвала Желтого Хохолка «аморальной свиньей, разрушающей Америку». В результате этого грандиозного движа действие подписанного Трампом запрета было приостановлено, по крайней мере, до тех пор, пока люди, застигнутые в транзитных зонах аэропортов и подпадающие под запрет, смогут въехать (или выехать) в/из США.

Плюс еще и эпопея с Большой Мексиканской Стеной, возведение которой Трамп грозится переложить на Мексику, а оттуда доносится дружное мексиканское «fuck off, puta». Президент Мексики даже отменил свой визит в США, намеченный на 27 января, что можно расценить как демарш и большой международный скандал.

А вообще Трамп молодец, мощный дядька, я еще никогда не видела, чтобы человек так резво шел к успеху и скирдовал врагов. Хотя чем еще развлекаться в 70 лет, когда во всех местах уже загорел, карманы оттопыриваются, жена-красавица, и всех моделей за жопы уже перещупал.
Что еще хорошего вам рассказать?

А, вот, чуть не забыла: этот беспокойный мир внезапно покинули Валерий Болотов, первый главарь «ЛНР», и Сергей Третьяков, распределявший гуманитарную помощь в одно лицо. «Сердечный приступ» — донеслось из кремля, «да и хуй с ними, забирайте всех» — сказали мы в ответ.

Это все на сегодня.

Шануймося.

Послушать можно тут https://soundcloud.com/blogerfm/repliki-300117

.